Hatpastorns likpredikan

Runt 2006 nåddes ännu en milstolpe inom svartmetallen. Tyvärr var det en milstolpe jag lyfte på benet och urinerade på likt en antiklerikal löptik. Det var nämligen då Phallusifer – The Immoral Code såg världens ljus. Ringer det ingen klocka? Nä, projektet blev väl inte direkt någon succé och såhär i efterhand är det nog få som vill prata om det. Det var i alla fall världens första black metal-porrfilm.

Ja, ni läste rätt. Detta klassiska pressmeddelande från Karnal Film Productions säger egentligen allt.

Phallusifer – The immoral code is something never done before: Hardcore porn with hints of S&M and Satanic imagery starring the Harlot Queen as herself and a frontman of a known black metal band whose identity will remain anonymous, and the soundtrack is mainly comprised of decadent black metal music,” including KILL (Sweden), NECRODAEMON (Germany), THUS DEFILED (U.K.), ANIMA DAMNATA (Poland) and FILII NIGRANTIUM INFERNALIUM (Portugal). ”Phallusifer – The Immoral Code” contains over 65 minutes of film, including extra scenes and a trailer. The footage contains artistic editing and enhanced images with satanic symbolism, according to the director (who is the frontman/axeman of yet another black metal band and who wishes to remain anonymous for the time being).

Innan detta pressmeddelande dök upp på nätet vill jag minnas att det var lite surr i underjorden gällande filmprojektet. Många band blev tillfrågade om de ville bidra med musik till filmen och uppenbarligen var det några som faktiskt gjorde det. Snacket gick även att det var den forne sångaren och basisten Sabathan från ENTHRONED som skulle nakenbrottas på film. Innan vi går vidare. Lyssna på detta. Skulle ni vilja höra den här sångaren stöna på film?

Vem regissören, eller vad man nu ska detta det för, var har jag faktiskt ingen aning om men det vet säkert någon av er i läsekretsen. Min gissning är att det var någon annan oanständig belgare typ Nornagest, även han från ENTHRONED. Det eller någon tjomme från ARKHON INFAUSTUS. Eller någon som senare kom att spela i DIAPSIQUIR. Var det förresten någon som hann se musikvideon de sistnämnda spelade in innan den blev bryskt borttagen från Youtube? DET var en jävla resa.

Skit samma.

Detta var alltså 2006. Jag vill minnas att filmen släpptes och att det sedan blev väldigt tyst. Inte tyst som i ja-detta-var-ju-ingen-höjdare-tyst utan tyst som i tyst-tyst. Filmens existens försvann ur mitt medvetande tills bara för något år sedan då jag satt och roade mig med att komma på porrfilmstitlar och koncept. Vad sägs exempelvis om den Tarantino/Hans Scheike-doftande vampyrsadorullen Från Dask Till Dån? Eller den sjukt nischade shemale/scat-rullen Tom Tits Exkrement? Inte det? Något mer familjevänligt kanske? Tja, äventyrsrullen In Diana Jones har ju makalöst nog inte gjorts och för de minsta har vi alltid Kåtbockarna Bruse. Ja, mycket kan man säga om dessa titlar men efter att ha sett Phallusifer – The Immoral Code kan jag på fullaste allvar säga att de är betydligt mer potenta.

Innan jag gjorde det aktiva valet att genomlida sextiofem minuter belgiskt hårdrocksknull så tänkte jag att i bästa fall är detta åtminstone lite småkul. Det var det inte. Denna film består av två segment. Det första är en evighetslång soloscen med The Harlot Queen där hon pillar sig själv på kebaben och stundtals sölar ned sig med stearin. Det andra är en trist samlagsscen med risig svartmetall i bakgrunden.

Det är allt.

Ibland trixar de till det och inverterar färgerna så det ser ut som kodad betal-TV.

Wow.

Man hade ju förväntat sig något mer. Att snubben inte ens har corpse paint på sig gör mig nästan förbannad.  Det hade trots allt varit lite kul. Och med ”lite kul” menar jag såklart att det hade varit helt hysteriskt.

Slutbetyget blir ”högst oförargligt”. Jag hade väntat mig något i stil med August Underground möter Max Hardcore men jag fick Heavy Metal Parking Lot möter Mike Beck. Nä, det är faktiskt vänare än så. Anslagstavlan möter Text-TV. Detta är ett skolexempel på när något faller pladask mellan två stolar. De som vill kolla på hårdkokt vuxenfilm kommer att gäspa och de som är ute efter svartmetallen kommer att slå på en riktig skiva efter cirka två minuter när nyhetens behag är över.

Av förklarliga skäl kan jag inte visa er några klipp ifrån filmen och trailern har sedan länge blivit förvisad från Youtube. Det jag kan bjuda på är den här länken där ni i en förkortad version kan streama spektaklet. På utrikiska brukar man kalla följande material för ”Not safe for work”.

http://www.xvideos.com/video822048/phallusifer_-_the_immoral_code_black_metal_porn_

Jag känner mig faktiskt lite snuvad på konfekten. När man hör konceptet black metal-porrfilm så tänker man ju direkt att detta måste vara något i hästväg. Jaja, bättre lycka nästa gång.

På återseende.

/Hatpastorn

Det är måndag. Det är ödesmånaden februari. Vad passar då bättre än att låta sin lekamen ligga i soffan samtidigt som man avnjuter riktigt genomhyfsad black metal.

För en sisådär tio-tolv år sedan stod jag och bläddrade i vinylbacken på Metal Store i Sundsvall och fiskade av en ren slump upp en gatefoldvinyl som såg högst intressant ut. Omslaget var en Sagan Om Ringen-minnande historia vilket innebar att hjärnan viskade ”köp köp köp”. Dock bör tilläggas att den bifogade bilden måste vara från någon CD-version. Vinylversionen är hundra gånger svartare och på så sätt betydligt råare.”The first possession” som albumet hette visade sig i alla fall vara släppt av End All Life Productions, bolaget man faktiskt kunde köpa blint ifrån, och nu vrålade hjärnan ”KÖP KÖP KÖP”.

Självfallet köpte jag den blint. Limiterad till trehundratrettiotre exemplar. Jag har nummer trehundratvå. Inte precis något att skryta över, men jag är faktiskt riktigt nöjd över att jag lyckades nypa den här karamellen.

Väl hemma i bostaden dechiffrerade jag vad bandet egentligen hette. Detta må låta en smula märkligt då man inte brukar köpa något med ett band man inte ens vet vad de heter, men jag visste instinktivt att detta skulle bli bra. Logon är som ni ser minst sagt urtjusig, men vid en första anblick är den relativt svårtydd, lägg därtill att ordet WARLOGHE inte direkt är det vanligaste namnet. Denna grupp visade sig bestå av två arga finnar. Eorl Thoth Tyrannus på stränginstrument och sång samt Morath Worlock på trummor, eller ”wardrums of Satan” som det står på baksidan av albumet. Uppmärksamma läsare kanske kan lista ut att han nog ska heta ”Morath Warlock” istället för ”Morath Worlock”. På skivan står det dock ”Worlock” och det är den jag utgår ifrån. Riktigt uppmärksamma läsare har nog även märkt att den första liraren kanske ska heta ”Earl Thoth Tyrannus” istället för ”Eorl Thoth Tyrannus”. Det hade varit rimligt, men kom nu ihåg att det är black metal vi snackar om och här får man trots alla regler och restriktioner göra lite som man vill. Det är svartmetallens absolut största styrka och svaghet. Något jag tänkte komma in på lite närmare i framtida inlägg.

Försiktigt tog jag ur LP-skivan ur fodralet och placerade den på min vinylspelare. Sida A hette för övrigt ”Glorification” och sida B hette ”Conflagration”. Alla band som döper A och B-sidan till något hejigt får automatiskt pluspoäng i min bok. Jag satte nålen mot skivan, kastade mig iväg till soffan och väntade mig det bästa.

Ljudbilden, åh vilken underbar smekning. Det daltades inte med vare sig dist, diskant eller delay. Virvelljudet var sådär underbart småirriterande och självfallet försvinner den nästan helt när Morath Worlock ger sig på lite högre hastigheter en längre stund. Det finns en musikalisk term för det fenomenet som kallas ”tjejmara på virveln”. Jag älskar det. Triggad virvel kan studsa åt helvete. Vem bryr sig om virveln när man befinner sig i en tromb av diskant och människoförakt. Att de även struntat i att micka upp pukorna tyder på hyfs och god ton. Rent musikaliskt är det inga överraskningar. Vi snackar hyfsat rå black metal av skandinaviskt snitt. Att grabbarna lånat i stort sett alla sina riff av ett annat band vid namn DARKTHRONE gör ingenting. Även andra halvan av ISENGARDs ”Höstmörke” verkar ha gått varm hemma hos finländarna. Smart.

”The first possession” är inget mästerverk, är man ute efter något originellt bör man leta någon annanstans. Vill man däremot spisa ett alster som ger en exakt det man vill ha så är det här rena guldet. Som bevis på det ger jag er slagdängan ”Black metal hell”.

En annan sak som jag uppskattar med WARLOGHE är att de inte spelade i tusen andra band eller släppte hejdlöst med skivor. Mellan 1995 och 2003 blev det blott två fullängdare, en EP, en split och en demo. Inga konstigheter. Däremot gjorde de misstaget att ta in snubben från SATANIC WARMASTER på bas en kort sväng. Tack och lov var han bara med på en EP.

WARLOGHE fick aldrig den uppmärksamhet de kanske förtjänade och ska jag vara helt ärlig gör det ingenting. Finnarnas musik är inte för alla men för oss som fattar grejen är det här en undergroundjuvel man ska vårda ömt.

På återseende.

/Hatpastorn

När det kommer till artister man uppskattar brukar man vanligtvis tycka att de släpper alldeles för få skivor med alldeles för långt mellanrum. Att behöva vänta en smärre evighet på nytt material är något man blivit väldigt van vid genom åren. Ta bara SUMMONING som exempel, där har jag stått och stampat i tamburen sedan 2006 och frustat efter en ny giv. Nu verkar ”Old mornings dawn” faktiskt behaga dyka upp om ett par månader, den som väntar på något gott som det så fint heter. Faktum är att med ålderns visdom har jag lärt mig att det är bättre att band släpper plattor med minst två års mellanrum. På så sätt hinner man lyssna in sig på alstret plus att man i lugn och ro kan förbereda sig på nya stordåd. Ibland tar det en bra stund innan man är klar med ett album, ett gott exempel på det är att jag fortfarande inte lyssnat mig mätt på KATATONIAs ”Viva emptiness” och har på så sätt inte riktigt kunna insupa de senare alstren. Att ”Viva emptiness” släpptes 2003 betyder ingenting. Allt efter 1997 räknar jag som en ny skiva.

Detta för mig till en lyxproblematik som började dyka upp i mitten på 2000-talet: Band som släpper onödigt många skivor inom en vansinnigt kort tidsperiod. 2004 blev jag introducerad för en grupp vid namn XASTHUR av min gode kamrat kantor Aronsson. Han tyckte jag skulle slå ett gult getöra till debutplattan ”Nocturnal poisoning” och sagt och gjort gjorde jag det. Trots att bandet, eller enmansbandet om man vill vara på det humöret, var ifrån USA så uppskattade jag vad jag hörde. Låtarna var sådär härligt röriga och atmosfären var minst sagt tilltalande. Däremot begrep jag snabbt att detta var ett verk man var tvungen att verkligen lyssna in sig på och då albumet inte direkt var något man kunde slå på varje dag så tog det ett par år innan jag kände mig redo att kolla upp om herr Malefic släppt någon uppföljare.

Det hade han.

2006 hade dåren hävt ur sig fyra fullängdare, två EPs, fyra splitskivor och inte att förglömma, en demo. Jag tittade på hans diskografi, suckade djupt och började fundera på vart fan man skulle börja. Det slutade med att jag sket fullständigt i XASTHUR och till dags dato har snubben i runda slängar släppt tjugosex alster. Nu lade han tack och lov projektet i malpåsen för bara något år sedan så det är kanske dags att jag tar tag i XASTHUR igen, men innerst inne vet jag att jag inte kommer att orka. Jag nöjer mig med första plattan.

2008 ramlade jag över en samlingsskiva från Pulverized Records där jag hittade ett band med det unkna namnet HELLVETO. Varningsklockorna borde ha dånat, men låten på samlingsskivan, ”Gdy umiera świt” för er som är intresserade, var inte alls oäven så jag bestämde mig för att kolla upp om detta band, eller enmansband om man vill vara på det humöret, hade släppt något mer.

Det hade han.

Sedan starten 1995 hade människan släppt fem demos, en EP, två splitskivor, fyra samlingsalbum och jag skämtar inte nu, elva fullängdare. Då har jag inte ens räknat in hans medverkan i BLAKAGIR, WINDS OF GARDEN och SARKEL. Förutom SARKEL är även de banden soloprojekt. Han kan ju uppenbarligen inte ha några kompisar. Observera att detta var 2008 och jag kan påstå att han anno 2013 inte direkt lugnat ner sig när det kommer till komponerande. Det hela slutade i alla fall med att det enda jag hört med HELLVETO är den där låten som fanns med på samlingsplattan. Jag orkade bara inte ta på mig storstövlarna och vandra ut i den musikaliska gyttja som kallas HELLVETO för att kolla om allt var lika bra. Vem vet, allt han gjort kanske är rena guldet. Jag tvivlar.

Något år senare ramlade jag av misstag över ZEBULON KOSTED på MySpace. Vet ni hur många alster det bandet, eller enmansbandet om man vill vara på det humöret, har släppt? Det vet ingen. Det enda jag vet är att jag avskyr allt han gjort och då har jag knappt hört en ton ZEBULON KOSTED. Min instinkt sa mig dock att det här vansinnet måste upphöra och det nu. Jordens plastreserver kommer att ta slut bara för att någon fåntratt anser att varje ton han tar på sitt instrument prompt måste spridas likt vinterkräksjukan.

När jag tänkte den tanken 2009 hade jag emellertid aldrig hört talas om ett visst franskt band, eller enmansband om man vill vara på det humöret, vid namn ZARACH ‘BAAL’ THARAGH. Den upptäckten kom någon månad senare.

Återigen knöt jag mina händer och uttalade den bön som jag så många gånger tidigare gjort. Herre Satan, låt tomheten komma och krossa hoppets tyranni.

Sedan starten 2000 har syltlöken fisit ur sig etthundra demos, tre samlingsplattor, en samlingsbox, femtiotre split-skivor och två fullängdare. Med största sannolikhet är det fler alster, men jag blev snöblind av att försöka räkna eländet. Kan ni klandra mig? För att göra ont värre har fransosen även lirat i TRETTIOFYRA andra projekt och även där är jag rädd att jag tagit i i underkant. Hans fru och hans dotter har även de sina respektive musikprojekt. Självklart. Kan ni tänka er hur det ser ut hemma hos dem? Kan ni tänka er hur det låter hemma hos dem?

Hur låter då ZARACH ‘BAAL’ THARAGH? Fruktansvärt. Undertecknad bifogar en av hans bättre låtar vid namn ”Chaos”. Givetvis finns det folk som dyrkar skiten.

Det som gör mig mest imponerad är att karlsloken faktiskt orkar döpa sina alster och jag tror att han vid det här laget faktiskt skrivit varenda låttitel som finns. Ni som funderar på att starta ett band kan ju skippa låttitlarna redan nu, ZARACH ‘BAAL’ THARAGH har redan tagit dem allihop. Sedan har vi alla dessa miljontals omslag han filat ihop.

Jösses.

All denna plast, allt papper som går åt till omslagen. Vill man vara klimatsmart så tar man på sig lönnmördarkostymen och rensar upp bland dessa individer. På så sätt kan man med gott samvete bränna ner några regnskogar bara för skojs skull.

Det som är mest obehagligt är att jag bara skrapat på ytan när det kommer till artister som släpper för många skivor. Tar vi Finland som exempel finns det ju inte en enda konstellation där som inte släppt minst fyrtio alster och har medlemmar som spelar i tusen andra band. Tror ni mig inte? Kolla in HORNA. Spana sedan in alla finska grupper som har koppling till HORNA och kolla hur många alster de i sin tur släppt. Ni kommer att förtvivla. Samtidigt gnider Kamprad sina händer för han vet att nittionio procent av alla bokhyllor av märket ”Billy” som säljs införskaffas av hårdrockare som desperat försöker få ordning på sina prylar. Tro mig, jag har sex stycken själv. Tack och lov är de inte bara fyllda med dassig finsk svartmetall.

På återseende.

/Hatpastorn

Västernorrland är en depraverad och hemsökt plats. Inte nog med att det är här The Reptilian Agendas chefsideolog Sune Hjort har sin boning, vi stoltserar även med Sveriges tredje mest begagnade självmordsbro samt damen som gifte sig med Berlinmuren.

Det är även från dessa trakter som CHAMBRE NOIR härstammar, med Jesper och Jörgen från THE KRISTET UTSEENDE på infernaliska orationer/dödspuls och Hadesharpa. Uppbackade av inga mindre än Steril Vwreede från EGREGORI/BLOT MINE/VÅLNAD UR RYMD och Olof från WINTHEER/EGREGORI.

Inspelad dödens år 1994 på Vwreedes legendariska åttakanalsporta (en tingest som bara de som älskades mest av Lucifer lyckades få tag på utan att behöva sälja sin själ) för att sedan släppas på Near Dark följande år. Kassetten kom förpackad i en blodpåse och var även tänkt att innehålla ett textblad skrivet i blod. Det finns många historier och rena myter om varför nämnda textblad bara inkluderades i ett enda exemplar. Vissa säger att detta berodde på att bara Lennart Jähkel var värdig att inneha det, andra säger att författaren fick order från självaste Helvetets emissarie att skända och bränna istället, sedan finns det en tredje lögnaktigt verklighetsfrämmande och ljusbejakande konspirationsteori som säger att Jörgen helt enkelt inte orkade skriva flera.

Det är inte många som känner till detta Gehennagospels existens och söker man efter det så hamnar man direkt på ett Les Légions Noires-sidoprojekt som aldrig verkade komma längre än till en halvsur logo. Ändock har de helt oförtjänt tillägnats all heder och tribut.

Nu vet jag inget om vad dessa franska insekter ville ha sagt och gjort, det enda jag vet är att de aldrig propagerade för att lik skulle sodomiseras för Satan.

/Dr Panzram

(Denna ska spelas på repeat medan ni läser detta brev.)

Fenriz, vi kan inte hålla på så här längre. Det känns som att vi vuxit ifrån varandra och distansen bara ökar. Jag upplever att du varit alldeles för kall på sistone. ”Too old, too cold”, som du själv en gång skaldade. Du tar ingen hänsyn till vårt gemensamma liv, utan följer bara dina egna nycker. Jag tycker att din kompis Ted har alldeles för stort inflytande på dig. Dessutom verkar du bara vilja hänga med nya flashiga kompisar nu för tiden. Vi kom ju dessutom överens om att du inte skulle skaffa några fler ironiska tatueringar, men som vanligt gick du din väg utan en tanke på mig.

En gång i tiden var du annorlunda. Du var villig att experimentera och testa nya saker, och det kändes som om vi var med på det tillsammans. Jag stod bredvid dig när du ville pröva dina vingar med NEPTUNE TOWERS och STORM. Jag uppmuntrade att du tog kontakt med dina gamla klasskompisar från Valhallskolan i Oslo, då jag tyckte du skulle må bra av att komma ut lite och träffa bekanta ansikten. Men med ditt nya umgänge … jag känner inte igen dig längre. Du påstår att den där proggkompisen du är ute och ränner med bara är en ”mycket god vän”. Det är inte så lätt att tro, när jag själv sitter hemma och väntar på att du ska behaga komma innanför dörren.

Jag vet att vårt förhållande fick sig en rejäl törn efter din otrohet med Sigurd Wongraven, men vi lyckades ta oss igenom det och gå vidare. Trodde jag. Det dröjde inte länge innan du började hänga med andra ljusskygga figurer som den där ”Nattefrost”. Du vet att jag haft en ängels tålamod med dig men nu orkar jag inte längre. Både du och jag vet att det här förhållandet gått på sparlåga de senaste femton åren och det är väl kanske dags att vi båda två inser att vi borde gå skilda vägar. Herregud, vi är ju vuxna människor, även om skivkonceptet ”Engangsgrill” knappast kan vara ett påhitt av en mogen individ. Du kommer alltid att ha en plats i mitt hjärta, synd bara att det inte verkar finnas plats för mig i ditt.

Hur mycket jag än vill kan jag inte hålla dig fast i det förgångna och som individer måste vi utvecklas för att växa. Vi måste acceptera att vi inte längre befinner oss på samma plats här i livet. Det gör ont, det vet jag, men du ska veta att inget gjorde mer ont än när du bara sket på hela vårt gemensamma liv med allt du släppte efter 1996. Vi hade ju kommit överens om att du inte skulle skriva texter som handlar om kanadensisk hårdrock, göra tokroliga gästspel i media och börja … förlåt, mina händer darrar så mycket att jag inte kan skriva… spela trött buskisthrash. Gång på gång på gång har jag stått i din hornbeprydda skugga och bara bitit ihop. Minns du förresten när du på bästa sändningstid släppte bomben att du gillar tysk dansmusik? Det var illa nog, men du nöjde dig självklart inte med det. Du var även tvungen att nämna hur mycket du uppskattade Monika Kruse. Monika var ett snedsteg som jag hoppades att du och jag kunde hålla för oss själva, för husfridens skull. Det var ju vår hemlighet! Vår Fenriz! Hur kunde du göra såhär mot mig? Mot oss?

Det är svårt att inte begrava sig i nostalgins tröstande mylla, men jag måste få lätta på mitt hjärta. Det som finns kvar av det vill säga. Jag minns hur allt började med ett paket från House of Kicks som innehöll något så ovanligt som en norsk dödsplatta. Den hade ett grymt omslag och lät väldigt annorlunda från de andra grabbarna. Just då var det en söt sommarflört, men inte mer. Ibland när jag sitter hemma på kammaren och tittar på fotografier av dig önskar jag nästan att det hade stannat vid det. En sommarflört.

Efter det kom jag över en Peacevillesamling där ni stod ut som farliga män, bland pojkar som MY DYING BRIDE, KONG och PENTAGRAM. Jag minns fortfarande detta ode till ondskan, ty när jag spelar den än idag så kyls mitt hjärta på ett sådant där vackert sätt som bara du kunde åstadkomma. Hymnen var ”In the shadow of the horns”.

Redan följande år så tog jag och införskaffade ditt stora mästerverk, ”Under a funeral moon”. Jag hade inte hört något så rått sedan ”Blood fire death”. Ditt puk och rideljud på den soniska helvetesmarschen är vad jag fortfarande använder som referens. Gitarrljudet satte en ny standard som gäller än idag och sången … åh, sången … den hjälpte till att upphöja din fantastiska poesi till det norrskensbeslöjade himlavalvets evighet.

Året därefter införskaffade jag ”A blaze in the northern sky”, ”Transilvanian hunger” och ”Vinterskugge”. Underbara smekningar av skapelseförakt. Framförallt den sistnämnda, vars ljud och bild är en av de mest perfekta samlingarna sedan Ed Geins. Sedan kom ”Panzerfaust”. Tänk, jag minns en gång då det var din svagaste giv … åh så dumt en ynglings trånade hjärta kan vara. I dag minns jag den med rödfärgade glasögon. En tid då du och jag fortfarande vandrade hand i hand över den istäckta tomheten. Om jag vetat då vad jag vet nu så hade jag hållit dig hårt vid min barm och bara låtit dig släppa din sista bra skiva, ”Höstmörke”, innan jag för din egen skull rövade bort dig till ett land, bland snö och granskog, där fullmånen är det enda ljuset och den svarta stormens klagan det enda ljudet.

Och sedan … var det något fel jag gjorde? Gav jag dig inte den kärlek du förtjänade? Åh, Gylve, om du visste hur mycket jag gråtit över dig.

Bakom min rygg kan jag höra ljudet av hur du med ”Plaguewielder”, ”Hate Them”, ”Sardonic wrath”, ”F.O.A.D” och andra onämnbara alster bespottar liket av det som en gång var vår kärlek och nu är dina verk bara tysta ekon i djupet av min tillvaro. Att du kunde göra något sådant mot den infernaliska union som jag brukade kalla ”oss” kommer jag aldrig förstå och det fick mig att vända mig om och gå ifrån dig.

Du var min Neslepaks och jag var din Natassja och nu … you’re just somebody that I used to know.

Farväl.

Din (före detta) Förintelseförsamling.

PS. Enbart om du börjar spela trummor i BURZUM kan vi ta en fika på stan och prata om en eventuell framtid. DS.

HH: Alltså THY SERPENT. Tänk dig en dag på skolgården. Du får MIN KNIV mot THY SERPENT.

HP. Haha, THY SERPENT är ett skolexempel på ett band som jag gillar mer än vad jag logiskt nog borde göra. Sötare black metal, eller förlåt dark metal, får man leta efter. Din orm, är det inte något som Selma skulle kunna säga till lilla Fridolf?

HH. Har inte du typ alla nummer med lilla Fridolf?

HP: Jo, det råkade bli så. Sedan har vi LUKEMBORG. Det ligger väl i närheten av SIEBENBÜRGEN va?

HH: Jag tänkte mer på Ankeborg, men vart ligger den staden i förhållande till FROSTBORG?

HP: Man kan ju alltid ta en tripp INTO THE SUNLESS MERIDIAN. DET stället måste väl ändå ligga beyond the great vast forest. Jag har för övrigt tagit reda på vem som bor i SADISTIK FOREST.

HH: Vågar jag?

HP: THE MAN-EATING TREE.

HH: Du skämtar. Jag vill se en GARDENIAN gå i klinch med THE MAN-EATING TREE.

HP: Nej. De är från Finland och spelar typ goth av något slag.

HH: Vart i Guds namn ligger då gardens of grief?

HP: BAK DE SYV FJELL? Om man tar vänster vid OLD CORPSE ROAD.

HH: Geografin inom svartmetallen och dödsmetallen är fan uppåt väggarna. Det finns inga regler. MEADOW IN SILENCE exempelvis, är det där man plockar upp en GREEN CARNATION under en TIRED TREE? Där kan man säkert utföra en DARKMOON RITUAL. Det var när Darkmoon Warrior utförde en ABYSMAL RITUAL.

HP: Samtidigt som man läser en novellsamling skriven av AUTHOR OF PAIN?

HH: Åh guud, det bandfotot liknar ju inget annat. Snubben vid namn The Baron spelar i en helt egen liga när det gäller corpse paint. En AUTHOR OF PAIN, ja han har nog skrivit både det ena och det andra och en DEAD SILENT SLUMBER, vad är det? Är det ett nytt hjälpmedel mot snarkning? Efter en hård dags hushållsarbete med centraldammsugaren CENTINEX kan det behövas.

HP: När jag lyssnade på NEXs platta ”Zero” kom jag på en sak. Om en NEX är en NEX måste ju en CENTINEX vara en hundradels NEX. Fast jag vette fan om NEX är hundra gånger bättre än CENTINEX. Jag har ingen aning om vart jag är på väg i det här resonemanget.

HH: …

HP: GRIEF OF EMERALD – vad FAN är det? GRIEF OF MARMELADE, det är en stressig morgon på väg till en jobbintervju och man inser halvvägs att man sölat ned hela sig med smörgåspålägg. Eller är det för att de blivit dumpade av Lady Marmelade?

HH: HÄRSKEN – jag vet inte hur, men det har något med GRIEF OF MARMELADE att göra. Enligt mina efterforskningar sjunger förresten MIDVINTERBLOT om ett ”Rise of the forest king”. Men han finns ju redan och håller som vi vet till i the distant forest. Eller är det här någon slags usurpator och ett förebådande inbördeskrig anas i den avlägsna skogen?

HP: Jag tycker den största frågan är varför sångerskan i MIDVINTERBLOT heter Pamela ”Drottning Vampyria” Wasiluk.

HH: Lyssna på detta. ORCHARDS OF ODENWRATH. Jag baxnar. Bredvid MEMORY GARDEN och GARDENS OF GRIEF. Vad odlas där?

HP: FRUIT OF THE DOOM!

HH: Du kan inte mena allvar att det bandet finns.

HP: Jo, amerikaner har jag för mig. Har inte den blekaste aning om hur de låter men namnet minns jag.

HH: Jaja, ORPHAN GYPSY. Han har det inte lätt. Kommer han från ORPHANED LAND? Tillsammans med OLD MAN’S CHILD är de lirarna de mest mobbade barnen på skolgården. Smaka på det här namnet då. REJECTED SYMMETRY.

HP: Här har en arkitekt eller en formgivare åkt på en åthutning.  Förmodligen har han skapat IKEA-möbeln ”Bestå” som jag personligen har ett och annat att säga om. Kundtjänsten på IKEA har fortfarande inte vågat svara på mitt mail.

HH: SATANS VIND. Ja, har man stått på bron mellan Frösön och Östersunds centrum, då har man upplevt SATANS VIND.

HP: Eller tänk dig en riktigt vit kränkt man som på verandan uppgivet slänger golfbagen på trätrallen för att sedan slå ut med armarna och vråla ”SATANS VIND!”. 

HH: Vart har du julpyntet? Det ligger uppe på den SATANS VINDen.

HP: Har Satan en vind? Och vad förvarar han däruppe? Ligger det ovanför helvetet? Och vad är egentligen kriterierna för att hamna där?

HH: Kan mycket väl vara där som CHAIN COLLECTOR förvarar sin samling.

HP: Föreställ dig en sportidiot som dundrar fram i ljusets hastighet på en bockstyrecykel och studsar över en lite väl hög trottoarkant. Han ringer sedan upp frugan för att i telefonen upprört hojta:

”Älskling, kan du komma och hämta upp mig. Ramen har blivit så SATANS VIND.”

HH: Finns det flera? SATANS VIND, BELIALS FRANSKA BALKONG, LUCIFERS ALKOV, BELSEBUBS BODEGA.

HP: LEVIATHANS TVÄTTSTUGA, HORN-PÄRS PANNRUM, MEFISTOFELES GROVKÖK, BAALS BADRUM, LILITHS VESTIBUL …

HH: Det står mellan två lägenheter. Den ena har SATANS VIND, men den andra har BELIALS FRANSKA BALKONG och bättre utsikt över LILITHS OLUSTHUS. SATANS VIND gjorde tydligen bara en demo, släppt på anrika Sodomistic Rituals Productions, som för övrigt släppte NECROCARNATION. Ej att förväxlas med GREEN CARNATION, det kan vara livsfarligt i stuvningen.

HP: Det kan sluta i en SEVERED GARDEN.

HH: Där har en jävligt missnöjd GARDENIAN varit i farten.

HP: Vad gör man egentligen på en SKOGSTRON?

HH: Där sitter ständigt aktuella King of the distant forest. Likt DARK FUNERAL på sin planerade tripp till Transsylvanien sitter han bara och härskar.

HP: Mortiis skulle ju spela in en skiva på en bergstopp i Transsylvanien. Synd att det gick i stöpet, jag hade gärna sett hur han löste det med petitesser såsom ström.

/Hatpastorn & Heidenhammer

Fråga 1: vad gör egentligen en CHAIN COLLECTOR?

HP: När jag hör det här namnet tänker jag direkt på NETHERBIRDs skiva ”The ghost collector”. Och vad fan gör en sådan?

HH: Det är väl ganska solkart? Det refererar till den där garderoben med inspärrade spöken i Ghostbusters 1. En CHAIN COLLECTOR däremot, han … samlar mest på kedjor. Frågan är vad han sedan gör med dem?

HP: Jonas Berndt skulle kunna vara en sådan. Han spelar ”chains” på andra MÖRK GRYNING-plattan. Skulle även göra det på en platta med DIABOLICAL, men han hade inte rätt chains vid tillfället.

HH: Jag vill veta hur det ser ut i kedjesamlarens hem. Är det där bandfotona till DISMEMBERs ”Indecent and obscene” togs?

HP: Kan han möjligtvis extraknäcka som en GARDENIAN eller SOILWORKer? Om framgångssagan uteblir skulle han kunna bli en PANT COLLECTOR.

HH: Hur svårt kan det egentligen vara att samla på kedjor? Är han kleptoman? Och är de värderade och försäkrade?

HP: Mr T, det är nog en CHAIN COLLECTOR. Hans halskedjor är ju av bibliska proportioner.

HH: Kunde de bara inte döpa bandet till Mr T? Då hade det inte funnits några frågetecken.

Fråga 2: vad är egentligen en SADISTIK FOREST?

HH: Har det med kaktusar att göra?

HP: Jo, som vi diskuterade om igår sjunger ju MITHOTYN om ”King of the distant forest”. Först och främst, är då den skogen alltid avlägsen? Karsten Larsson, det är fan the king of the distant forest. I alla fall, efter att man tagit sig förbi den, det är då man kommer till the SADISTIK FOREST.

HH: Nej, det är då man kommer till MISANTROPICAL PAINFOREST. Strax belägen norr om HATE FOREST.

HP: Men var är då OLD FOREST och har den något att göra med DARKWOODS MY BETROTHED?

HH: Någon borde rita en karta över det här området. Vad gör egentligen kungen i den avlägsna skogen? Är han där själv, eller har han ett helt hov?

HP: Och är man då IN THE WOODS? Skogens Trell, är det en tjänare till the king of the distant forest?

HH: Onekligen. Är det förresten samma skog som FORGOTTEN WOODS? Är det genom den man måste gå för att komma till woods to eternity?

HP: Och om man då kommit beyond the great vast forest, kommer man då in i WOODS OF INFINITY?

HH: Fast vi har ju fortfarande inte blivit kloka på vad en SADISTIK FOREST egentligen är, eller var den ligger. SKOGEN, den håller sig i alla fall inom ramarna.

HH och HP (i kör): The forest is deep, and so am I.

Fråga 3. Vad kännetecknar en ABYSMAL RITUAL?

HP: En bedrövlig ritual. Hur går en sådan till? Folk kommer inte i tid, någon måste i väg och hämta ungarna, Kenta glömde ta med sig ett djur …

HH: Någon kommer åt ljusknappen mitt under själva mässandet, Belial Center-kåporna fattar eld …

HP: De där kåporna, ja.

HH: Jag fick ju en katalog skickad till mig från det så kallade ”ockulta företaget” Belial Center i Malmö, där de saluförde dem med argumentet att de nu inte längre tillverkas i lättantändligt material. Undrar hur många bedrövliga ritualer som krävdes innan de återkallades?

HP: Är det efter en ABYSMAL RITUAL som man morgonen därpå upplever en ABYSMAL DAWN? Hur ser en sådan ut?

HH: Det har jag upplevt. Det syftar på en baksmälla av gudomlig vrede.

HP: Det finns mörka gryningar och det finns bedrövliga gryningar.

HH: Vilken är värst?

HP: Hellre en mörk gryning som i tusen år har gått.

Fråga 4: vad gör man om man ABLAZE MY SORROW?

HP: Det är ett typiskt bandnamn som ser rätt coolt ut i skrift.

HH: Jo, men hur sätter man egentligen fyr på sin sorg?

HP: Det är ju det som händer på omslaget till andra skivan, där Bruce Willis står i lågor.

HH: Eller betyder det att man bränner gamla kärleksbrev av partnern som dumpade en?

HP: Ingen dum teori. Första skivan heter ju ”If emotions still burn”. 

HH: Den skivan är ju bra på riktigt. Men om man satte fyr på sorgen, och känslorna fortfarande brinner …

HP: Då har man ju inte lyckats med något. Det är nog då man känner ”Anger, hate and fury”.

HH: En av medlemmarna heter Martin Qvist. Undrar om det var en gren från SADISTIK FOREST? Första demon heter ”For bereavement we cried”. Inte ens MY DYING BRIDE, på sitt sämsta humör, hade kunnat släppa en sådan titel.

HP: Om man ABLAZE MY SORROW, gör man då det bäst i den tidiga Belial Center-kåpan?

HH: Jag tycker vi rundar av här.

Fråga 5: Vad är en DARKMOON WARRIOR?

HH: När BLOODLINE spelade i Holland kom det in en tjej som frågade om någon sett till förbandet, det vill säga DARKMOON WARRIOR. Vår dåvarande sångare Stoffe vänder sig då om och frågar, utan ett uns ironi i kroppen: ”Darkmoon Warrior? Who the FUCK is that?”.

HP: Haha! Jag tröttnar aldrig på den anekdoten.

HH: Det skulle ju kunna vara någon slags He-Mankaraktär. Eller någon från Action Force.

HP: Darkmoon Warrior, ja han är nog med i Cobra Commander-gänget.

HH: Darkmoon Warrior of Genghis Khan. Det är en rå kille.

Fråga 6: vad fan menar ni med … AND OCEANS?

HH: Det är ju taget från en turistbroschyr för vildmarksliv. SADISTIK FOREST … AND OCEANS.

HP: Och oceaner. Är det som Kenneths kennel och kebab? Eller Leffes ved och porr? Och kan det vara Skogens Trell som tryckte den där broschyren?

HH: På uppdrag från the King of the distant forest? Med största sannolikhet.

HP: Trollfan. Vad har han med det här att göra, egentligen?

HH: Trollfan? Who the FUCK is that? Eller, som en stor fantast av bandet TROLL, då?

HP: Det vet nog ingen, men AND OCEANS sjunger om honom på både demon och första plattan, Trollfan alltså. Uppenbarligen har finnarna något otalt med honom. Vem vet, de kanske bodde i den där byn som finns avbildad på omslaget till TROLLS ”Drep de kristne”.

HH: Jag tror inte ens vi ska försöka förstå vad en ”Trollstorm over nidingjuv” är.

HP: Nä, vi får nog runda av här.

/Hatpastorn & Heidenhammer

Absurda huvudbonader och black metal är en ohelig duo som förekommit sedan genrens begynnelse. Det fungerade inte då, det fungerar inte idag. Likt förbannat så envisas folk med att ta på sig både det ena och det andra utan en tanke på morgondagen. Ni unga musikanter som läser dessa skrifter kan lyda följande dekret för att undvika framtida problem. När er vokalist, för det är nästan alltid sångaren, bestämmer sig för att i märkvärdighetens namn sätta ett plagg på skallen inför en fotosession så bör ni så snabbt som möjligt ge honom ett så kallat ”karateslag” över strupen så att han omedelbart slutar med dumheterna. Tror ni mig inte? Beskåda följande elva exempel så kanske ni förstår vad jag menar. Varför elva och inte tio? Jo, jag gillar ju att gå ett steg för långt. Om ni har fler hattmissöden att tillägga så går det prima att plita ner dem i kommentarsfältet.

Nu kör vi.

1. ANCIENT-Aphazels häxhatt.

Egentligen skulle den här artikeln kunna avslutas redan här. När Aphazel i sin ungdom bestämde sig för att sätta en häxhatt på skalpen måste någonting slagit slint. Detta ser ju som ni alla kan se inte riktigt klokt ut. Jag undrar om det var någon som på fullaste allvar såg den här bilden och utbrast i ett ”fan, den här snubben ser sjukt rå ut, den där ANCIENT-demon måste beställas nu”. Mopedmustaschen, kajalen runt ögonen och det hopplösa håret gjorde inte saken bättre. Ville man på den här tiden visa att man lirade black metal var det bara att ge sig ut i skogen och dyrka. Att spöka ut sig på detta vis gör bara människor som anser att storhandling av skinnloafers på Willys är livets höjdpunkt.

2. ANCIENT-Aphazels nithjälm.

Skam den som ger sig. Ända sedan ”Svartalvheim” släpptes 1994 så har den här förbannade nithjälmen följt med ANCIENT som en slags olustig maskot. Enligt diverse rykten så ska Aphazel begagnat sig av en peruk förr om åren då han var tvungen att raka av sig barret i lumpen och då kan man förstå att det behövs något som sätter fast håret på huvudet. Men å andra sidan… varför bara inte låta skallen vara kal? Så länge man inte gör som Galder gjorde på tidiga promobilder med OLD MANS CHILD så går det bra att vara hårlös. Hur gjorde Galder då kanske några nu undrar. Jo, han valde att måla huvudet så det såg ut som ett halvätet ägg. Se nedan:

Om vi återvänder till Aphazels nithjälm så kan vi väl helt enkelt bara sammanfatta det med att det inte blev särskilt lyckat.

3. ENSLAVED-Ivars läderhuva.

Alla som köpte ENSLAVEDs monumentalt underbara platta ”Frost” vet att när man vänder på skivan så vänder det sig i magen. Varför? Bilden på Ivar i suspekt läderhuva. Maken till osmickrande bild får man leta efter. Länge. Tack och lov skrotades läderhuvan ganska omgående. Däremot har den gjort comeback i andra sammanhang med lagom lyckat resultat. Vi minns väl när NIFELHEIM släppte ”Devils force” och trummisen tvingades kränga på sig denna tingest på grund av hans korthårighet. Jag minns och jag kan aldrig glömma.

4. GRAVELAND-Robs hjälm.

Egentligen hade jag kunnat skriva ”hjälmar” då Rob Darken är guden av suspekta bandfoton. Denna är emellertid min personliga favorit, hjälmen alltså. Själv lämnar jag aldrig hemmet utan en mössa som har ringbrynjepolisonger och nyvässad topp. Rob verkar göra detsamma. Dock ska Rob ha en eloge för att han åtminstone är konsekvent när det är dags för fotografering. Det är allt eller inget. Inget tjafs. Om han lade ner lika mycket tid på att få trummaskinen tajt som han lade tid på att få sin skinnkostym tajt hade jag jublat. Nä, ska sanningen fram tycker jag att GRAVELAND ska låta lite hängigt. Ett välspelat Rob Darken-projekt har inte riktigt samma je ne sais quoi och det är nog därför jag alltid föredragit albumen som Capricornus spelat trummor på. DÄR snackar vi en batterist som kör sitt race.

5. MÖRK GRYNING-Jonas kinesiska dödsmask. (Snubben till höger för er som inte såg det på en gång).

Rent tekniskt är ju detta en mask, men det skiter vi i. Jag måste få säga några ord om denna tingest innan jag sprängs. Herregud, dessa sidor har funnits i snart tre år och jag har inte sagt ett knyst om Jonas kinesiska dödsmask. Jag har velat, det ska ni veta, men jag har inte lyckats klämma in masken någonstans. Jag köpte MÖRK GRYNINGs debut när det begav sig och jag anser än idag att det är en toppenskiva. En åsikt som de lite tuffare stockholmarna inte riktigt håller med om. Varför har jag aldrig förstått, men kommentarsfältet är alltid öppet för folk som vill utveckla sitt gnäll. Grejen med den här masken är att jag inte förrän många år senare när jag träffade Jonas fick det förklarat för mig att det var just en mask. I alla dessa år hade jag varit fullkomligt övertygad om att snubben varit liksminkad och hyfsat sur och knubbig. Så var inte fallet utan det var ju en mask som gjorde att han såg rund och glad ut. Eller ja, inte glad precis men ni fattar poängen.

6. DIMMU BORGIR-Shagraths bläckfiskhjälm.

Som ni ser på bilden är Silenoz i full färd med att ge Shagrath det beryktade karateslaget över halsen, tyvärr hann fotografen trycka på knappen och bilden förevigades för all framtid. Eller ”For all tid” om man så vill. Jag har tidigare orerat om dessa fotografier så det finns inte så mycket mer att tillägga än att en bläckfiskhjälm kanske var en kul idé på ritbordet men i verkligheten blev det rådåligt. Tänk er att släpa med sig den där styggelsen, hjälmen alltså, på en månadslång turné. Pax för att inte bära den lådan! Då bär jag hellre trummisens cymbaler då jag antar att de både väger mindre och är betydligt mindre skrymmande. Lukten som hjälmen lär sprida efter en handfull gigs lär vara legendarisk.

7. DIMMU BORGIR-Stians höga hatt.

Den här hatten går way back i DIMMU BORGIRs karriär. Faktum är att jag tror Shagrath lånade den när de tog bilderna till ”Stormblåst”-plattan. Den kan dock ha varit hans från start och att han sedan lånade ut den till klaviaturmaestron Stian Aarstad när det var dags att ta promobilder till ”Enthrone darkness triumphant”. Vem som egentligen äger möget är ointressant, det som är intressant är att ingen satte ned foten och sade ”stopp”.  Såvida man inte använder denna hatt till att trolla fram kaniner med så ska den hålla sig så långt borta från allmänheten som möjligt. Varför kunde herr Aarstad inte bara bära den klassiska keyboardistkåpan för? Jag kräver svar. En festlig anekdot gällande kåpor var när Belial Center i sin katalog släppte en ny modell av sin ritualkåpa som salufördes med att den var flamsäker. Antalet gånger jag suttit och fantiserat om eldrelaterade fadäser som uppstått med den gamla modellen är oräkneliga. Tänk er att sitta på kundtjänsten på Belial Center när någon yngling ringer och skäller ut en efter noter då hans kåpa fattat eld i pojkrummet och han panikartat och vrålandes efter hjälp rusat ut i vardagsrummet där hans föräldrar suttit framför TV-apparaten. Det finns skäl till att folk blir gråhåriga i förtid. Höga hattar, lättantändliga ritualkåpor och hopplösa barn är tre av dem.

8. TERRORGOAT-Refreshing Melongoat Razorfists melonhjälm.

Vill ni lyssna på det råaste lyssnar ni på The True TERRORGOAT från Sundsvall. Denna bild nöp jag från deras förmodligen stendöda MySpace-sida och är inte helt perfekt då man inte kan se Refreshing Melongoat Razorfists melonhjälm i all sin prakt. Det kanske är lika bra då jag anar att Melongeten skulle bli hyfsat upprörd om jag petade upp några av de monumentala bandbilder detta gäng tog en gång i världen. Ni får helt sonika använda er fantasi. Hursomhelst, detta är smått genialiskt i all sin enkelhet. En melonhjälm. Med spikar i. Stanken den lär uppbringa efter ett par veckor på vägarna lär vara av rang.

9. HEIDENREICH-Thurisaz ringbrynjemössa.

Ni får ursäkta bildkvalitén men alla som äger ”Trance of an unholy union” vet vad detta handlar om. Vi snackar ringbrynjemössa framför ögonen och vi snackar modemässigt fiasko. Tänk er den där svampfrisyren, stadiet innan man kan kalla det för en page, sportgrabbarna hade när de gick i högstadiet i mitten på 90-talet fast ringbrynja. Horribelt, opraktiskt och obekvämt. ”Trance of an unholy union” är för övrigt en skiva som jag så desperat vill tycka är bra då det är ABIGOR-Peter som står vid rodret.  Faktum är att jag ska låta den gå ett par varv redan ikväll. Det kanske behövs fjorton års idogt lyssnande för att man fatta grejen.

10. MOCK-Dolks cowboyhatt.

Denna har jag pratat om tidigare men vi tar det en gång till. Cowboyhattar och svartmetall är en lika dålig kombination som tamboskap och flygande mattan på Gröna Lund. MOCK var ett band som jag trodde var bra när det begav sig. Det var norskt, det var black metal och de släppte en EP 1995. Tyvärr var det inte alls speciellt kul. Ska sanningen fram är hatten det enda jag minns och det ska ni veta, när en cowboyhatt är det enda bestående minnet av en skiva så kan ni lika gärna lyssna på något annat.

11. CRADLE OF FILTH-Danis kungakrona.

Nej.

/Hatpastorn