Hatpastorns likpredikan

Bränn Jorden. Dyrka döden.

/Hatpastorn

Den sjätte februari smäller det! Då släpps den, Hatpastorns Likpredikan-boken. Vi snackar deluxearrangemang, hardback, flådigt jävla papper. Fylld till bredden med nordiskt/mordiskt vansinne. Inget jävla pocketstrunt utan en högkvalitativ tung sak som man med fördel kan daska Sabatondyrkare i nacken med.

Första utgåvan kommer att vara en limiterad historia på 666 exemplar, handnumrerad och signerad. Bok nummer 666 kommer att hanteras med extra stor vördnad. Mer information om den kommer vid ett senare tillfälle.

Vad innehåller boken då? Ett evighetslångt förord, utvalda gamla godbitar, helt nya exklusiva texter, bilder, en tung djuplodande intervju med en kär gammal bekant, artikelregistret som Gud inte bara glömde utan även fördömde samt annat matnyttigt. Börjar man nu skruva på sig och tycker att de gamla godbitarna redan har lästs tusen gånger. Känn lugnet. Naturligtvis har jag skrivit linear notes till samtliga texter och en del av dem är faktiskt längre än själva inläggen. Så om ni undrar vad som försiggick i min hjärna när jag sågade exempelvis Nattvindens Gråt kan man förkovra sig i det.

Releasefest då? Ja, den sjätte februari blir det pompa och ståt på Club Deströyer i Sundsvall. Först är det boksnack, mingel och underhållning. Sedan framåt kvällen blåser Horde Of Hel och Marduk heligheten åt helvete. Ni som använder Facebook och känner er sugna på en sådan afton kan kolla in det eventet där.

https://sv-se.facebook.com/clubdestroyer

Det kommer även att bli ett evenemang i Stockholm senare under februari. Hur det kommer att se ut måste jag återkomma om då allt inte är spikat gällande datum och så. Det hade varit förbannat svängigt att hålla ett föredrag i stil med det jag och Heidenhammer höll här i Sundsvall för en tid sedan och att man senare på kvällen drack starksprit. Ja, inte fan vet jag. I mina vildaste drömmar önskar jag att jag får möjlighet att köra en två timmar lång PowerPointpresentation om Ancient.

Intäkterna från denna bok går till min nästa bok som redan är under utveckling. Det blir en skönlitterär bok som kommer att behandla jakten på det norrländska lidandets yttersta essens. En degenerationsroman. Målet är att råmanuset ska vara klart i september 2016. Den kommer i sin tur finansiera nästa bok som blir en blandning av Berts Dagbok och American Psycho fast helt tvärtom. Den i sin tur kommer att finansiera ännu en bok, arbetsnamnet är ”Dantes inferno fast Sundsvall och inget jävla jommel”. Efter den kommer ett gripande drama som handlar om hur jag desperat försöker lappa ihop min förläggares splittrade psyke och ekonomi genom att motvilligt skriva en deckare i skärgårdsmiljö under pseudonymen Lilith Månstråle-Ursut. Så kommer det att fortsätta tills jag får slut på idéer och släpper en diktsamling eller sätter upp en teaterpjäs och då … ja, då får man väl blåsa skallen av sig helt enkelt.

Vill man förhandsboka ett exemplar av Hatpastorns Likpredikan-boken gör man det enklast på info@krutdurkforlag.se

https://sv-se.facebook.com/krutdurk

Det vore väl rimligt om ditt nya favoritbokförlag samarbetade med allas favoritskivbolag? Så djävulskt rimligt. Och sant. Surfa in på http://www.nordvis.com, kläm några vinylskivor och förhandsboka ett par exemplar av den limiterade utgåvan.

http://nordvis.com/store/misc-c-34/hatpastorns-likpredikan-book-p-353

Mer information kommer framöver. Nu ska jag fortsätta skapa stordåd i PowerPoint, äran och hjältarnas program. Under tiden river vi av den här gamla klassikern som äntligen fungerar på Youtube efter åratal av rättighetsskit.

På återseende.

/Hatpastorn

/Förintelseförsamlingen

Allt vi vet om Europa lärde vi oss genom Asterix. Allt vi vet om Nordamerika genom Lucky Luke. Afrika? Fantomen. Och Tarzan. De två vita männen som härskade i djungeln och aldrig kunde dö. Framförallt den senare av de två målade en färgstark bild av urinvånarna på kontinenten – när de inte var upptagna att med ben genom näsan och med huggtänder kalasa på något offerdjur åkte de mest på stryk av den liansvingande ariern. Faktum är att alla NSBM-bands samlade omslag förmodligen inte kommer i närheten av att reproducera samma koloniala ordning som den vår barndom fick mottaga i form av en helårsprenumeration på Tarzan.

Hur skulle då världen se ut om vi, med denna världsåskådning i åtanke, blandade den med black metal och resereportage från valfritt resemagasin? Packa resväskan, Förintelseförsamlingen presenterar härmed sju resmål på sju dagar och du behöver inte ens lämna lägenheten.

Glöm inte tandborsten.

Frankrike.

Sugen på lite kultur? Lite romantik måhända? Frankrike är resmålet för just dig. Ta på dig en basker, en svart och vitrandig tröja och ditt otrevligaste humör. Placera en baguette under armen. När du klätt dig passande så serverar du sedan kaffe och croissant till din livspartner samtidigt som du låter Vlad Tepes utsökta bootlegsamling ”Black legions spirits” susa i bakgrunden. En CD som kan få den mest skeptiska av frankofober att utbrista i ett ”oh la la!”. Kommunicera i övrigt genom att utstöta tvekande läten. Exempel:

Öööööh nöh nöööh döh döööh dö döööh.

Eller.

Vou vouvolluh dönödöööh vouvouvouuulluu lulu.

Kombinera sedan dessa läten med att brista ut i spontana skratt.

Håh håh håååååååååååååh!

Runda av kvällen genom att tankad på rödtjut våldsprotestera mot exakt allt och dumpa av två och ett halvt ton gödsel framför kommunhuset. Se sedan till att få en storväxt bekant iförd flätor och gigantiska blå-vitrandiga byxor dundra en bautasten i huvudet på en landshövding.

Man behöver inte resa till Frankrike för att vara i Frankrike. Visst är vi fiffiga? Förresten. Vad ni än gör, slå inte på italienska Vlad Tepes av misstag. Progressiv thrash. ja, ni hör ju själva.

Bootlegsamlingen fanns ej på Youtube. Denna glimrande juvel fungerar bra som substitut.

Kanada.

Kanada! Den vänliga grannen i norr som jänkarna säger. Hockeyintresserad? Fortfarande inte less på att imitera fransmän? Kanada min vän, det är landet som stillar din frustande hunger efter allt här i livet. På med ett par mörka kamouflagemönstrade byxor med fler fickor än vad Punisher har pistoler, warpaint i ansiktet och bjud på en klassisk söndagsbrunch med pannkakor och lönnsirap med Conquerors samlade verk mullrandes i stereon. Observera att pannkakorna ska vara av tekaksmodell, inte några platta eländen.

Nu ska vi för övrigt reda ut något.

Tunna pannkakor man steker i stekpannan: pannkakor.

Små tunna pannkakor som man steker i stekpannan eller helst i ett så kallat plättlagg: plättar.

En tjock jävla pannkaka som man gräddar i en form i ugnen: tjockpannkaka.

Tjocka pannkakor av tekaksmodell man steker i stekpannan: amerikanska pannkakor.

Har ni lärt er något annat har ni lärt er fel. Detta är facit. Dessutom uttalas det pangkaka och inget annat.

Efter att ni ätit er mätta så … ja, förutom att spela hockey och war metal vet jag inte så mycket om Kanada. Det enda jag vet är att varje vinter-OS hatar jag Kanada mer än någonting annat.

Polen.

Åååh, vad är det som luktar så ljuvligt? Jo, det är en rumstempererad golonka på en elegant bädd av surkål som står serverad på bordet tillsammans med en helbutelj Vodka Dworek. Är det mulet ute? Är ni i Sundsvall? Nej! Ni är i exotiska Polen! Raka skallarna, ta på er en redig balaklava och njut av fotbollsrelaterat våld medan era öron smeks av Fullmoons finkänsliga ”United aryan evil”-demo. Som tilltugg till kvällens senare eskapader erbjuds ryssfemmor och lättsaltade chips. För er fightingintresserade rekommenderas även sportevenemanget TFC, Team Fighting Championship, där det polska laget Psycho Fans har Förintelseförsamlingens fulla stöd. Deras match mot Wise Men från Göteborg  är en skoningslös historia.

Sport! Svinkött! Intolerans!

Polen.

Mexiko.

Ta fram ponchon, patronbältena och sombreron. Det är texmexfredag med Hacavitz! Vilket rens. Blir dina middagsgäster trötta efter tacofrossan och de dubbla baskaggarnas skoningslösa attack så rullar du bara fram dessertvagnen där ett berg av kokain står till allas förfogande. Har dina vänner barn? Börjar de bli sådär sockerhysteriska som bara barn kan vara? Inga problem. Det är dags för lekar. Den klassiska leken kurragömma, som på mexikanska heter ”kidnappning”, är ett utsökt sätt att få timmarna att flyga iväg plus att om du påtänd som en kyrka gömmer dina vänners avkomma har du timtal av inte bara tidlös underhållning att hämta utan även viktiga verktyg för så kallad ”team building”. Som speciellt inbjuden middagsgäst har vi den här veckan med oss Aphazel från Ancient, som efter den intervju han genomförde iförd sombrero någonstans i Latinamerika erhållit livstids medborgarskap i varenda land på hela kontinenten. Vissa påstår att han numera heter ”Zel” – men för oss kommer han alltid att heta Aphazel.

Viva la putrefacción!

Peru.

Var inte så tråkigt svensk. Bjud hem några panflöjtsindianer på middag och visa att du är en världsmedborgare som vet hur världskultur ska bevaras. Börjar dina gäster titta tvivlande på varandra när du tvingar in dem i ditt residens, slå på inte alls oävna Kranium och briljera med följande information:

Det peruanska köket anses vara ett av de mest varierade och originella i världen och är med i Guinness rekordbok  för största variation och mångfald av traditionella rätter i världen. Tack vare det precolumbianska arvet från inkariket, Amazonas, Spanien och Afrika såväl som det franska, kantonesiska, japanska och senare även italienska köket har här skett en stor blandning, till en matkultur från ”fyra kontinenter i ett enda land”. Den erbjuder en betydande variation av typiska och kulinariska peruanska rätter i ständig utveckling. Längs den peruanska kusten beräknas det finnas mer än tvåtusen olika soppor och i landet finns mer än 250 traditionella efterrätter. Bland de kulinariska stilarna i Peru, kan nämnas det kreolska köket (norra Peru och i Lima), den marina kokkonsten, matlagning i Anderna, Chifa och Amazonköket.

Peru har även rekordet för största tillverkade ceviche som vägde över 6000 kilogram.

Slagen med häpnad bjuder du dina gäster på en rätt som smakar som ett band spelandes dark symphonic gothic power/heavy/speed/death/black metal with viking/celtic/japanese influences and a futuristic yet medieval industrial sound. Det blir en kväll att minnas!

Kirgizistan.

Steg ett. Slå på låt två från Darkestrahs magiska ”Sary Oy”-album, ”Jashil oy”.

Steg två. Ta på dig en traditionell kirgizisk huvudbonad. Skulle du sakna en sådan har församlingen ett par extra att låna ut.

Steg tre. Drick fermenterad hästmjölk. Bli kanon och skryt om hur du och din mage klarat av att sörpla i er fem portioner märg- och fettsoppa gjord på avkok från den nyligen slaktade oxen som vandrat fram över bergslandskapen i söder. Vakna sedan och framkalla spyor som med hjälp av sina utstötande ljud blir legendariska i hela Ferganadalen.

Du ÄR nu i Kirgizistan.

Italien.

Eldigt sydeuroepiskt temperament. Hysteriska mängder olivolja i allt. Planeten Jordens mest överskattade pizza. Italien.

En italiensk afton är inte en italiensk afton förrän du med håret dränkt i pomada sladdar in på din uppfart på en oxblodsfärgad vespa. Nonchalant kastar du din läckra fransskinnjacka i hallen och ignorerar din moder när hon kacklar något obegripligt om vilken dag som är din Dolmio-dag. Jag menar, kom igen, du bor hemma fast du är över 40. Vad är hennes problem? På pojkrummet övar du din yviga gester – hade det varit ett TV-program hade det hetat Gäst med gest – samtidigt som du spelar Wonderlands ”Somewhere in my eyes” på repeat. När dina inbjudna vänner vill lyssna på Darkthrone utbrister du i ett rungande ”äkta italiensk black metal från Norge – du med mig skämta aprillo”.

Eller så går du bara och hyr en film från Videoteket. Det här med utlandsresor kanske var en utomordentligt dålig ide.

Hatpastorn & Heidenhammer.
Världens sämsta reseledare.

/Dr Panzram

Jo, alltså. Jag har en pervers böjelse. Jag är koprofil. Om än inte i ordets sexuella betydelse, men väl när det gäller musikalisk avföring. Och ja, jag köper min kärlek för pengar. Det är en smutsig affär. Och trots att skammen kvarstår i åratal efter avslutad transaktion kan jag inte sluta. Jag har för mycket blod på händerna för att kunna svära mig fri, så jag gör det näst bästa: jag biktar mig i Församlingens bås.

Jag vill få det här överstökat så fort som möjligt. Därför blir det inga längre recensioner av de senaste fekalierna jag införskaffat. Även om jag ville så går det inte, då jag varken lyssnat på dem eller ens fått hem dem ännu. Jag har bara öppnat min mejlbox och fått hotbrev om att jag vunnit ännu en auktion bestående av bajs från den skuggvärld vi i folkmun kallar black metal.

Därför gör vi såhär. Jag radar upp bandnamn och skivtitel och ser vilken information om dem som går att hitta på det där oumbärliga metallarkivet, vilket jag ser som vårt eget Discovery Channel. Och nej, jag har aldrig förut hört talas om de band vars fullängdsverk jag snart, företrädelsevis iförd rånarluva eller regnrock och Musse Pigg-mask, måste hämta ut hos mitt närmaste postombud.

Nu kör vi.

Tjolgtjar ”The Tjolgtjarian mass”.

Status: Active.

Years active: 1998 – present.

”Tjolgtjar’s early music was relatively simple black metal, but the band later evolved into a rock-influenced style tinged by various styles including punk, surf, psychedelic, garage, and early rock, as well as country, gospel, and bluegrass.”

”The Tjolgtjarian mass” fick av användaren och recensenten VastiiaMortifera 3% av 100.

Septic Cemetery ”Shattered”.

Status: Split-up.

Years active: 1995-? (as Leviathan), ?-?.

Vare sig skivan ”Shattered” eller den EP som kom dessförinnan verkar lämnat något intryck på någon. Tydligen spelades den in av medlemmarna Thomas, Thomas, Michael, Roland och Milan ‘Astaroth Magus’ Pejak. Samtliga verkar efter denna Opus Dei försvunnit spårlöst. Inte ens Astaroth Magus har setts till. Trist.

Nhaavah ”Nhaavah”.

Status: Split-up.

Years active: 1996-?.

En EP, en split, en samling. Mer blev det inte. Tydligen är det den sistnämnda som jag kammat hem. Bandet kommer tydligen från Tjeckien. Det gör även Maniac Butcher. Det syns på båda bandens skivomslag. Då ingen recension finns att hitta för någon av inspelningarna bjuder jag istället på texten till deras fantasifullt betitlade låt ”War”.

I detest all my enemies. I wish poor death to my enemies. I wanna see all my enemies weltering in blood of my enemies!! Waaar!! I am in war with my enemies. Waaar!! War brings death to my enemies. Waaar!! I worship war! Waaar!! I need war!! Waaawaaawaaaraaaraaar!!

Jag kunde inte sagt det bättre själv.

Redox ”Forgotten nature”.

Status: Active.

Years active: 1990-present.

Det här gänget är inte det som kastar in handduken när karriären känns tyngre än Rockys match mot Drago. Två fullängdare och en EP har det blivit under de tjugofem år som orkestern harvat på. ”Forgotten nature” kom år 2000 och förärades med betyget 15% av 100. För övrigt den enda av deras inspelningar som recenserats. I texten beskrivs bandet som det absolut sämsta thrashband som fått kliva in i en studio och på sång lyckats få med sig en förstoppad Fred Durst som fastnat i puberteten. Detta är dessutom den enda recension jag läst där man som läsare uppmanas att läsa ett sågat bands texter. Sagt och gjort, här är lyriken till ”Fear of not dying”.

The energy moves us
Society knows it well
And our true calling
The soldiers fake
In their uniforms
With their weapons
And bloody victims
But in tears of victory
Many believe like us

The energy you lack
And want so badly today
Is our true calling
Which many fake
In the church pulpits
At many city halls
On game show programs
And even the pretty girls
Cashiers in grocery stores

O here that is
The fear of not dying
Yes, we are possessed
By fear of not dying

The energy you call god
We call it fucking love
And peoples true calling
Is to pro-create
We are metal gods
Singing hard and heavy
Pretty cashiers love us
Yes, then we feel possess
Many who believe like us

The energy you call faith
We call it a lie
And due to ignorance
People let themselves be lead
We are metal gods
Singing hard and heavy
Pretty cashiers love us
Yes, then we feel possess
Many who believe like us

Ibland undrar man hur det efter alla dessa år fortfarande är möjligt att bli förvånad.

Dew Of Nothing ”Doubleueird”.

Status: Active.

Years active: 1996 – 2001. 2014 – present.

Nej, jag stavade inte fel på titeln. Nej, jag vet inte vad det betyder. Och ännu mindre förstår jag vad bandnamnet egentligen syftar på. Vid det här laget känner jag mig mest bara matt inombords och undrar vad i hela helvetet jag faktiskt lägger mina surt förvärvade slantar på. Dew Of Nothing härstammar tydligen från Mexico och har knegat på sedan 1996, med en paus på tolv år mellan 2002 och 2014. Den senaste fullängdaren släpptes så sent som i år. ”Doubleueird” är deras första giv, släpptes år 1998 och stoltserar med hits som ”Proud of damned”, ”Art upon perception of time” och ”Wings eye”. I övrigt verkar det här mest vara en ganska trött historia.

Vi går vidare.

Cromwell ”Advent of end”.

Status: Active.

Years active: 1991 – present.

”Advent of end”? Ja, den kom 1998. Vad som hänt sedan dess vet ingen, förmodligen inte ens de själva. Även detta band härstammar från Barcelona. Förutom det finns det just ingen information alls att hämta. Ja, bortsett från detta:

”J. Arckanus also plays/played in this band. He is propably the same person as Mario Vico.”

Blackstorm ”Black circle crusades”.

Status: Split-up.

Years active: 1998 – ?.

Verksamma sedan 1998 men har enligt uppgift valt att lägga ned verksamheten efter ett album och en EP. Jänkare. Istället för att skriva mer om detta tycker jag helt enkelt att vi rundar av med att ta en titt på omslaget.

Tack för kaffet.

/Heidenhammer