Hatpastorns likpredikan

Allt vi vet om Europa lärde vi oss genom Asterix. Allt vi vet om Nordamerika genom Lucky Luke. Afrika? Fantomen. Och Tarzan. De två vita männen som härskade i djungeln och aldrig kunde dö. Framförallt den senare av de två målade en färgstark bild av urinvånarna på kontinenten – när de inte var upptagna att med ben genom näsan och med huggtänder kalasa på något offerdjur åkte de mest på stryk av den liansvingande ariern. Faktum är att alla NSBM-bands samlade omslag förmodligen inte kommer i närheten av att reproducera samma koloniala ordning som den vår barndom fick mottaga i form av en helårsprenumeration på Tarzan.

Hur skulle då världen se ut om vi, med denna världsåskådning i åtanke, blandade den med black metal och resereportage från valfritt resemagasin? Packa resväskan, Förintelseförsamlingen presenterar härmed sju resmål på sju dagar och du behöver inte ens lämna lägenheten.

Glöm inte tandborsten.

Frankrike.

Sugen på lite kultur? Lite romantik måhända? Frankrike är resmålet för just dig. Ta på dig en basker, en svart och vitrandig tröja och ditt otrevligaste humör. Placera en baguette under armen. När du klätt dig passande så serverar du sedan kaffe och croissant till din livspartner samtidigt som du låter Vlad Tepes utsökta bootlegsamling ”Black legions spirits” susa i bakgrunden. En CD som kan få den mest skeptiska av frankofober att utbrista i ett ”oh la la!”. Kommunicera i övrigt genom att utstöta tvekande läten. Exempel:

Öööööh nöh nöööh döh döööh dö döööh.

Eller.

Vou vouvolluh dönödöööh vouvouvouuulluu lulu.

Kombinera sedan dessa läten med att brista ut i spontana skratt.

Håh håh håååååååååååååh!

Runda av kvällen genom att tankad på rödtjut våldsprotestera mot exakt allt och dumpa av två och ett halvt ton gödsel framför kommunhuset. Se sedan till att få en storväxt bekant iförd flätor och gigantiska blå-vitrandiga byxor dundra en bautasten i huvudet på en landshövding.

Man behöver inte resa till Frankrike för att vara i Frankrike. Visst är vi fiffiga? Förresten. Vad ni än gör, slå inte på italienska Vlad Tepes av misstag. Progressiv thrash. ja, ni hör ju själva.

Bootlegsamlingen fanns ej på Youtube. Denna glimrande juvel fungerar bra som substitut.

Kanada.

Kanada! Den vänliga grannen i norr som jänkarna säger. Hockeyintresserad? Fortfarande inte less på att imitera fransmän? Kanada min vän, det är landet som stillar din frustande hunger efter allt här i livet. På med ett par mörka kamouflagemönstrade byxor med fler fickor än vad Punisher har pistoler, warpaint i ansiktet och bjud på en klassisk söndagsbrunch med pannkakor och lönnsirap med Conquerors samlade verk mullrandes i stereon. Observera att pannkakorna ska vara av tekaksmodell, inte några platta eländen.

Nu ska vi för övrigt reda ut något.

Tunna pannkakor man steker i stekpannan: pannkakor.

Små tunna pannkakor som man steker i stekpannan eller helst i ett så kallat plättlagg: plättar.

En tjock jävla pannkaka som man gräddar i en form i ugnen: tjockpannkaka.

Tjocka pannkakor av tekaksmodell man steker i stekpannan: amerikanska pannkakor.

Har ni lärt er något annat har ni lärt er fel. Detta är facit. Dessutom uttalas det pangkaka och inget annat.

Efter att ni ätit er mätta så … ja, förutom att spela hockey och war metal vet jag inte så mycket om Kanada. Det enda jag vet är att varje vinter-OS hatar jag Kanada mer än någonting annat.

Polen.

Åååh, vad är det som luktar så ljuvligt? Jo, det är en rumstempererad golonka på en elegant bädd av surkål som står serverad på bordet tillsammans med en helbutelj Vodka Dworek. Är det mulet ute? Är ni i Sundsvall? Nej! Ni är i exotiska Polen! Raka skallarna, ta på er en redig balaklava och njut av fotbollsrelaterat våld medan era öron smeks av Fullmoons finkänsliga ”United aryan evil”-demo. Som tilltugg till kvällens senare eskapader erbjuds ryssfemmor och lättsaltade chips. För er fightingintresserade rekommenderas även sportevenemanget TFC, Team Fighting Championship, där det polska laget Psycho Fans har Förintelseförsamlingens fulla stöd. Deras match mot Wise Men från Göteborg  är en skoningslös historia.

Sport! Svinkött! Intolerans!

Polen.

Mexiko.

Ta fram ponchon, patronbältena och sombreron. Det är texmexfredag med Hacavitz! Vilket rens. Blir dina middagsgäster trötta efter tacofrossan och de dubbla baskaggarnas skoningslösa attack så rullar du bara fram dessertvagnen där ett berg av kokain står till allas förfogande. Har dina vänner barn? Börjar de bli sådär sockerhysteriska som bara barn kan vara? Inga problem. Det är dags för lekar. Den klassiska leken kurragömma, som på mexikanska heter ”kidnappning”, är ett utsökt sätt att få timmarna att flyga iväg plus att om du påtänd som en kyrka gömmer dina vänners avkomma har du timtal av inte bara tidlös underhållning att hämta utan även viktiga verktyg för så kallad ”team building”. Som speciellt inbjuden middagsgäst har vi den här veckan med oss Aphazel från Ancient, som efter den intervju han genomförde iförd sombrero någonstans i Latinamerika erhållit livstids medborgarskap i varenda land på hela kontinenten. Vissa påstår att han numera heter ”Zel” – men för oss kommer han alltid att heta Aphazel.

Viva la putrefacción!

Peru.

Var inte så tråkigt svensk. Bjud hem några panflöjtsindianer på middag och visa att du är en världsmedborgare som vet hur världskultur ska bevaras. Börjar dina gäster titta tvivlande på varandra när du tvingar in dem i ditt residens, slå på inte alls oävna Kranium och briljera med följande information:

Det peruanska köket anses vara ett av de mest varierade och originella i världen och är med i Guinness rekordbok  för största variation och mångfald av traditionella rätter i världen. Tack vare det precolumbianska arvet från inkariket, Amazonas, Spanien och Afrika såväl som det franska, kantonesiska, japanska och senare även italienska köket har här skett en stor blandning, till en matkultur från ”fyra kontinenter i ett enda land”. Den erbjuder en betydande variation av typiska och kulinariska peruanska rätter i ständig utveckling. Längs den peruanska kusten beräknas det finnas mer än tvåtusen olika soppor och i landet finns mer än 250 traditionella efterrätter. Bland de kulinariska stilarna i Peru, kan nämnas det kreolska köket (norra Peru och i Lima), den marina kokkonsten, matlagning i Anderna, Chifa och Amazonköket.

Peru har även rekordet för största tillverkade ceviche som vägde över 6000 kilogram.

Slagen med häpnad bjuder du dina gäster på en rätt som smakar som ett band spelandes dark symphonic gothic power/heavy/speed/death/black metal with viking/celtic/japanese influences and a futuristic yet medieval industrial sound. Det blir en kväll att minnas!

Kirgizistan.

Steg ett. Slå på låt två från Darkestrahs magiska ”Sary Oy”-album, ”Jashil oy”.

Steg två. Ta på dig en traditionell kirgizisk huvudbonad. Skulle du sakna en sådan har församlingen ett par extra att låna ut.

Steg tre. Drick fermenterad hästmjölk. Bli kanon och skryt om hur du och din mage klarat av att sörpla i er fem portioner märg- och fettsoppa gjord på avkok från den nyligen slaktade oxen som vandrat fram över bergslandskapen i söder. Vakna sedan och framkalla spyor som med hjälp av sina utstötande ljud blir legendariska i hela Ferganadalen.

Du ÄR nu i Kirgizistan.

Italien.

Eldigt sydeuroepiskt temperament. Hysteriska mängder olivolja i allt. Planeten Jordens mest överskattade pizza. Italien.

En italiensk afton är inte en italiensk afton förrän du med håret dränkt i pomada sladdar in på din uppfart på en oxblodsfärgad vespa. Nonchalant kastar du din läckra fransskinnjacka i hallen och ignorerar din moder när hon kacklar något obegripligt om vilken dag som är din Dolmio-dag. Jag menar, kom igen, du bor hemma fast du är över 40. Vad är hennes problem? På pojkrummet övar du din yviga gester – hade det varit ett TV-program hade det hetat Gäst med gest – samtidigt som du spelar Wonderlands ”Somewhere in my eyes” på repeat. När dina inbjudna vänner vill lyssna på Darkthrone utbrister du i ett rungande ”äkta italiensk black metal från Norge – du med mig skämta aprillo”.

Eller så går du bara och hyr en film från Videoteket. Det här med utlandsresor kanske var en utomordentligt dålig ide.

Hatpastorn & Heidenhammer.
Världens sämsta reseledare.

 

This entry was posted on 6 november, 2015 at 9:00 e m and is filed under Uncategorized. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. You can leave a response, or trackback from your own site.