Hatpastorns likpredikan

Som Iron Maiden-kampen fast AC/DC och en smula mer autism.

/Hatpastorn & Heidenhammer

Två inlägg på samma dag hör inte till vanligheterna, men detta ärende är så pass brådskande att det inte kan vänta. Dessutom har jag lunch.

Titta på den här bilden. Titta på den. Ja, det är Typhus från USA. Det finns kopplingar till gycklarbandet Hordes Of The Lunar Eclipse. Fatta nivån. Det finns mycket vi kan anmärka på här men nu ska vi ta det lilla lugna och fokusera på det som är relevant.

Vad i hela helvetet gör Aphazels nithjälm på lallaren till höger? Finns det alltså flera nithjälmar eller har grabbarna i Typhus stulit den? Varför har jag inte blivit underrättad?

Tack till herr Kvist för tipset. Nu har jag att göra hela helgen. Tänk om de där hjälmarna finns för försäljning. Då … då exploderar universum.

På återseende.

/Hatpastorn

Indoneser. Måtte Helvetet välsigna er. Här har vi en hel hög med människor. Heulen Anzell heter bandet och ingen vet om det är ett namn eller två häftiga ord. De spelar givetvis symphonic gothic black metal som man så ofta gör på exotiska platser på denna stinkande planet. Nu kommer min första fråga: hur kommer det sig att det alltid är en miljard medlemmar i alla dessa band som spelar gothic symphonic black metal? Det är aldrig mindre än sju pers. Aldrig. Med tanke på vilket sjå det är att ha ett band med bara två personer kan jag inte ens tänka mig det heltidsjobb det måste vara att ha sju dårar i samma replokal.

– Kan alla repa på tisdag?

– Nä, Sauron ska raka katten och Lilith skulle till tandläkaren.

– Onsdag då?

– Onsdag funkar fan inte, då ska Astaroth deklarera, Grimalv besiktiga bilen och Stormogoth tapetsera om i tamburen.

– Jamen till helgen då?!

– Då har Gråtsorg ungarna. Varannan vecka du vet. Funkar det inte ikväll då?

– Är du en psykopat, det är ju Game Of Thrones på TV!

Exakt så ser verkligheten ut. Jaja, vi kör igenom medlemmarna nu. Ni vet hur det går till. Eller vänta. Jag ser precis att grabbarna och tjejen inte alls spelar symphonic gothic black metal. De spelar enligt egen utsago TOTAL GOTHIC BLACK METAL. Ett genrenamn man tydligen måste skriva i versaler.

Först har vi en tvättäkta svartmetallindones. Håret, paintet, nitarna. Allt är rätt om man kollar på hur en tvättäkta svartmetallindones ska se ut. Han hade lika gärna kunnat spela i typ Hell Gods. Ett annat gäng från samma land som … ja, det är en annan historia. Jag trodde först att han hade en rejäl James Bond-matta på bröstet men det visade sig vara liksmink. Hur nu det hamnade där. Någon annan i bandet kanske skallade honom över bringan.

Indones numero dos gjorde det enkelt för sig och stal Abbaths paint. Dessvärre skippade han munnen och fokuserade istället på att täcka halsen med svartfärg. Det ser inte klokt ut.

Och här verkar den svarta och vita ansiktsfärgen sinat rejält. Torsokillen med det fruktlösa skägget ligger på min mentala topplista över medlemmar i Heulen Anzell som kan vara skyldiga till att ha skallat den första medlemmen över adamsäpplet. Hans längd stärker min tes, han passar perfekt in under hakan. Jag sätter en femhundring på att denna rackarunge spelar slagverk. Det är nämligen primärt trummisar som tycker att det är rimligt att stå naken på ett bandfoto när alla andra är fullt påklädda.

När vi nu befinner oss i mitten har liksminket tagit slut. En fisnöjd tjej med armarna i kors. Inga konstigheter. Jag tror det tog slut på konstigheter när tjejen som gapar i landskamraterna Total Tragedy begagnade sig av både corpse paint och brudklänning på ett gammalt bandfoto. Det var superkonstigt.

Jag tar direkt tillbaka det där om att det var slut på konstigheter och liksmink. Trion Idol-Darin i corpse paint, sammetsblus och korta armar får det att brinna i min prefrontala cortex. Vissa människor vill man bara ge en rejäl lusing.

Är det för att det är så satans fuktigt i Indonesien som gör att alla försök till corpse paint slutar i tragedi? Total tragedi kanske jag ska säga för att återkoppla till tidigare nämnda band. Kolla in snubben, han är ju helt dränkt i fukt! Dessutom har han mage att se dryg ut. Det vankas en till lusing.

Vi kan lika gärna fortsätta med lusingutdelandet för den här sminkningen såg fan inte klok ut. Snabba glasögon-mönstret över ögonen, sura gubben-tekniken vid munnen möter Averse Sefira-dribbel på kinden och öronen är givetvis omålade. Tigermönstret på armen vill jag helst inte ge synpunkter på. Ska man behöva åka till Indonesien och jobba som corpse paint-konsulent? Märkligare saker har man ju jobbat med liksom. Eller så far jag bara dit och delar ut lusingar och äter godis.

Jag blev lite nyfiken att kolla in låttitlarna på deras EP ”Selamat jalan”. Det var dumt. Här hittar vi tidlösa klassiker såsom ”The sins of my beloved” och ”Total domination of vampire”. Jag behöver inte höra det här bandet för att veta exakt hur de låter. På tal om det är det ett mirakel att jag här på bloggen inte gått igenom min indonesiska samlingskassett jag lade rabarber på runt millennieskiftet. Den är skitdålig.

På återseende.

/Hatpastorn

Våren är kommen och vad passar då bättre än att servera en modespecial där Heidenhammer visar det senaste på catwalken. Och med det senaste menar vi de där tröjorna som mest gör en oheligt förbannad.

Mycket nöje.

Mystifier

O sköna maj! Vad är väl en ljummen utflykt utan en stökig Mystifiertröja. Här låter vi oss väl smaka.

Septory

Njut av den ryska vårluften med brötdöds från Sankt Petersburg. Det blåser en härlig vind från öst.

Satyricon

Längre på bredden än på längden. Det är vårens melodi. Precis som mini-CDn. Nu saknas bara en jumpsuit med Intermezzo II-motiv så är samlingen komplett.

Kreator

Det här huvudet är större än mitt.

Ved Buens Ende

Som sagt. Ved Buens Ende-tröjan är för övrigt mindre än mitt huvud. Jävla onlinebedragare!

Behemoth

Det enda klädesplagget mitt ex förbjöd mig att bära utomhus. Och inomhus. Hon förstod mig inte.

Behemoth

Sagt och gjort. Då gick jag ut i den här.

Mayhem

Att sitta avslappnat ute i den vackra naturen. Det är våren det. För övrigt representerar bilden allt det som Mayhem blev. Skit.

Lake Of Tears

Man ska passa sig för obehagliga sträckningar i ljumsken när man spankulerar i spenaten. Den här tröjan låg förresten och möglade i en fuktig påse i ett och ett halvt år. Jävlar vad den luktade.

Lake Of Tears

Lake Of Tears första tröja. Trist bara att Tobbe från Near Dark använde den som målaruniform. Och nej, tröjan var inte svart från start.

Type O Negative

Än idag har jag inte fått den här longsleeven över min arm. Tröjan är från 1997.

Iron Maiden

Tajtare än Clive Burrs hi-hatarbete.

Slayer

Denna årstid erbjuder spontanträning för de hugade. Följer du med? Du får en Calippofärgad Slayerbrynja på köpet.

Judas Priest

Faster than a laser bullet.

Mercyful Fate

Ni kan ta er gula get och studsa åt helvete. 25000 spänn! Strunt.

One hell of a horny bastard

Snille och smak.

Sodom

Heidenhammer rasar mot förstört gräs.

Holy Records

Bibeln hade sina farsoter. Holy Records hade sina.

Type O Negative

”Sjung om studentens lyckliga dar”. Jävla slödder.

Bathory

Spontanidrott i gräset som bleknat tack vare att all världens färg tog slut när Börje tryckte denna munsbit.

Mayhem

Skammen. Vanäran. Mayhem.

Mayhem

Med vold skal tages kristenliv. Sömmen i brallorna sprack likt Bruno Wintzells falsett.

Burzum

Ladies …

AC/DC

Man kan inte misslyckas med ett par rejäla muddar tyckte ett gäng australiensare och … ja, ni ser ju själva. Mudderfucker.

Venom

Blå, blå är kärleken …

Carpathian Forest

Til helvete med Knokkelmann och klåparen som designade denna.

Storm

Att se på livet med ett snedare perspektiv än trycket på den här Stormblusen.

Aftermath

Lyrics not printed for personal reasons.

King Diamond

Prat i kvadrat.

Gwar

…

Gehenna

Trycket var rött innan jag tvättade den.

Therapy?

Som trycket säger, ”Suicide pact – you first”.

Modell: Heidenhammer.
Fotograf: Hatpastorn