Att folk lånar namn och ord från Tolkiens värld har varit industristandard inom extrem metal sedan tidigt 90-tal. Ibland blir det dock lite väl märkligt. Spelar man svensk bisvärmsdöds med texter som handlar om svärdsviftande vikingar tycker jag att bandnamnet borde spegla imagen. Rimliga namnförslag som NOCTURNAL NIDHÖGG, RATATOSK RISING och MUSPELHEIMIAN MALIGNANCY gick tydligen inte alls hem i AMON AMARTHs replokal.
Märkligt.
Vad vikingar har att göra med orcher och fryntliga dvärgar med hålfotsinlägg vet jag inte, däremot brukar man kunna finna en och annan orch i publiken när stockholmarna spelar live. Ett av de mer suspekta ögonblicken i världshistorien utspelade sig när några högoktaniga dårar valde att åka fantasiroddbåt i takt med AMON AMARTHs musik. Skämskudde rekommenderas.
När jag ändå har ångan uppe kan jag lika gärna riva av en anekdot om AMON AMARTH. På den sista dagen av månadslång turné som utspelade sig 2002 blev basisten Ted lite pysselsugen så han rev ut Jesus ansikte från någon tidsskrift och klistrade fast den på en obscen porrbild. I samma ögonblick som han daskade fast bilden på väggen och utbrast i ett glatt, ”Kolla, Jesus blir knullad i röven”, ramlade turnébussens däck av. I farten.
Divine intervention.
För att återgå till Tolkien tänkte jag belysa ett bandfoto som gnagt mitt psyke i alldeles för många år. Vi snackar det tyska enmansbandet ARAGORN.
Under bandets på tok för långa existens har det tack och lov bara blivit två släpp fyllda med mjäkig black metal. EP:n ”Ancient melancholy” från 1998 samt EP:n ”Impressions” från 2000. Rent musikaliskt är dessa alster lika utmanande som att vinna ryggsäcken i Lilla Sportspegeln. Hur svårt ska det förresten vara att slänga en tennisboll in i ett hål lika stort som Marianergraven? Återinför barnagan, nu. De vinningslystna grisungarna som kastade bort alla sina bollar på snowboarden och lämnade TV-studion både tomhänta och rödgråtna växte garanterat upp och blev fans av SONIC SYNDICATE. Kan vi inte bara slå näven i bordet och unisont säga nej till det bandet?
Medan ni bibehåller hatet mot det soniska syndikatet, spana in bilden på herr Aragorn. Är det bara jag som anar att tysken haft en och annan ”tete-e-tete” med allas vår George Antonio Manrape? Folk som placerar t-shirten innanför byxorna har sällan rent mjöl i påsen. Att Aragorn dessutom dragit Dressmann-brallorna bortom Mumindalen gör detta än mer beklagligt.
Porrfilmsmustaschen är rent stötande och det bakåtslickade håret blänker likt dolkar i skymningen. Blicken, psykotiskt trånande. Anar vi ett litet naturvidrigt leende på Aragorns fnasiga läppar? Svaret är ja.
Det stora problemet är dock posen. När man har mer gemensamt med Ben Stillers karaktär i filmen ”Zoolander” än med en vildsint utbygdsjägare som tar alver i tvåan bör man oförtövat omvärdera sitt val av kroppshållning. Varför sade ingen stopp? Var detta verkligen den bästa bilden? Hur löd resonemanget?
Ingen vet.
Aragorn, son av Arathorn, Isildurs arvtagare. Ja, han växte tydligen upp och blev en flamboyant tysk.
Märkligt.
/Hatpastorn
Hatpastorns likpredikan 